Witze und Lustiges 2

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8. Jun 16

Witze und Lustiges 2
Drei Kinder unterhalten sich.

Der erste meint, meine Mutter hat so einen grossen Mund die kriegt eine ganze Faust rein.

Der zweite meint, meine hat so ein grossen Mund die kriegt drei Äpfel rein.

Da meint der dritte, das ist ja noch gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte, jetzt stell den Fernseher ab und nimm ihn endlich in den Mund.
 
 
8. Jun 16

Telefonat aus dem Leben
Telefoniere mit einer etwas älteren Dame aus dem Bekanntenkreis meiner Eltern.

Sie:" ... ich muss ja sowieso dafür bezahlen."
Ich:" Morgen habe ich Zeit. Wenn es denn trocken ist."
Sie:" Kannst Du es mir am Freitag besorgen?"
Ich:" Kannst ja nochmal anrufen, ob die Wiese trocken ist."
Sie:" Das ist lieb von Dir, dass Du mir helfen willst."

Sie scheint es voll nötig zu haben, dass es ihr jemand besorgt.
Es geht natürlich nur um's Rasenmähen, im Garten.
 
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9. Jun 16

Verrückte Schadensmeldungen an Versicherungen.

1. Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Zaun, um meine freie Sicht zu hindern.

2. Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, daß bei meinem Todesfall die Versicherung an mich gezahlt wird.

3.Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solch faule Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

4. Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

5.Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen. Der Sog war so groß, daß ich über die Kreuzung gezogen wurde.

6. Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle das w" weggelassen.

7.Ich habe un si viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
 
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11. Jun 16

"Was bedeutet diese Zahl", fragt der Lehrer und schreibt "XXII" an die Tafel.

Meldet sich Ewald, der Sohn des Dorfgastwirts:

"Zwei Bier und zwei Korn, Herr Lehrer!"
 
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13. Jun 16

"Ach, du liebe Güte! Sie sehen aus wie mein dritter Mann!"

ruft eine Frau einem Spaziergänger zu.

Der fragt: "Wie viele Männer hatten Sie denn schon?"

--"Zwei!"
 
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14. Jun 16

"Sag mal, wird es dir nicht langweilig, Jahr für Jahr als Kellner auf den Faschingsball zu gehen?",

fragt ein Mann seinen Kumpel.

Antwortet der Freund:

"Eigentlich hast du recht, es ist schon etwas fantasielos. Aber dafür macht es mir immer einen Heidenspaß, bei den Leuten abzukassieren!"
 
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14. Jun 16

Peter macht für Nina einen Liebestanz
und wedelt dabei mit seinem...


...FC-Köln- Fähnchen
 
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15. Jun 16

"Wie schreibt man eigentlich Katastophe?",

fragt sie nach der Hochhzeitsnacht.

Wundert er sich:

"Warum willst du das wissen?"

--"Oh, nur so. Ich schreibe Mutti einen Brief!"
 
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17. Jun 16

Ein ostfriesischer Blitzrechner im Fernsehen.
Moderator:

"Hier ist ein Ameisenhaufen. Wie viele sehen Sie?"

Ohne zu überlegen kommt die Antwort: "2753!"

Moderator:

"Wie haben Sie das so schnell gemacht?"

--"Ganz einfach: Beine gezählt und durch sechs geteilt!"
 
 
17. Jun 16

Ein junges Ehepaar hat sich gerade ihren Traum der eigenen Eigentumswohnung erfüllt. Doch nach ein paar Wochen sagt der Ehemann:

-Schatz, wir haben uns irgendwie verrechnet, wir kommen nicht über die Runden, mit meinem Job.

Sie: -Dann werde ich wohl auch arbeiten gehen, und den Haushalt müssen wir uns dann teilen.
Er: -Na gut, aber du hast doch keine Ausbildung, was willst du denn machen?
Sie: -Es ist zwar nicht das ehrenwerteste, aeber ich werde mich auf der Strasse anbieten.

Er ist erst ausser sich, willigt dann aber ein, angesichts der Situation.

Am Abend ihres ersten Arbeitstages kommt sie nach hause, legt das Geld auf dem Tisch.
Er zählt nach: 102,5 Euro

Er: -Welcher Depp hat dir denn 2,50 Euro gegeben??

Sie, mit erschöpfter Miene: - Alle !!
 
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18. Jun 16

In 22 Toiletten im Bundestag wurde Koks gefunden.
Die Putzfrau ist sofort zurückgetreten.

Rudi Carrell
 
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19. Jun 16

Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst!

Der Arzt: " Sie scherzen!"
 
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20. Jun 16

Der Gast in einem Nobelrestaurant bindet sich die Serviette um den Hals.

Fragt ihn der Kellner mit hochgezogenen Augenbrauen:

"Was darf's denn sein. der Herr, rasieren oder Haare schneiden?"
 
 
20. Jun 16

Sitzt ein Mann im Restaurant, isst seine Spaghetti, und plötzlich ruft er den Kellner.

"Hier ist ein Haar in meinem Teller. Das kann zurück in die Küche, und es versteht sich von selbst dass ich das nicht bezahlen werde."
Und er steht auf.

Der Kellner schnellt in die Küche, erklärt dem Chefkoch die Situation, und der sagt, "Lauf dem Kerl nach, er bekommt ein neues Gericht, oder sorge zumindest dafür dass er zahlt, er hat ja fast alles aufgegessen..."

Der Kellner läuft raus, und fragt ein paar Passanten ob sie einen Mann gesehen hätten, der unzufrieden aus dem Lokal gestürmt sei.

"Ja, sagt einer, er ist direkt dort rein, ins Freudenhaus"

Der Kellner geht dort auch rein, und findet den ex-Kunden, wie er zwischen den Beinen einer Prostituierten liegt, und fleissig leckt.
"So so, für jemand der keine Haare mag, sind sie wohl an der falschen Stelle"

Der eine dreht sich um: "Ja, aber wenn ich hier ein einziges Stück Spaghetti finde, zahle ich auch nicht"
 
 
20. Jun 16

Drei Kinder unterhalten sich in der Schule:

-Mein Vater arbeitet bei einer grossen Firma. Er fährt einen BMW. Und wenn er um 5 Feierabend hat, ist er um halb 6 schon zuhause.

-Das ist gar nichts. Mein Vater arbeitet bei einer Bank, und fährt einen Porsche. Wenn der um 5 Feierabend macht, ist er um 10 nach 5 schon zuhause.

-Ach, was ihr alles erzählt. Mein Vater arbeitet bei der Bahn, und fährt einen Dacia. Wenn der um 5 Feierabend hat, ist er um 4 schon daheim.
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