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Witze und Lustiges 2

*****ajo 
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*****ajo Themenersteller65.185 Beiträge Paar

Witze und Lustiges 2
Drei Kinder unterhalten sich.

Der erste meint, meine Mutter hat so einen grossen Mund die kriegt eine ganze Faust rein.

Der zweite meint, meine hat so ein grossen Mund die kriegt drei Äpfel rein.

Da meint der dritte, das ist ja noch gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte, jetzt stell den Fernseher ab und nimm ihn endlich in den Mund.
*********er84 
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Mann
*********er84 73 Beiträge Mann

Telefonat aus dem Leben
Telefoniere mit einer etwas älteren Dame aus dem Bekanntenkreis meiner Eltern.

Sie:" ... ich muss ja sowieso dafür bezahlen."
Ich:" Morgen habe ich Zeit. Wenn es denn trocken ist."
Sie:" Kannst Du es mir am Freitag besorgen?"
Ich:" Kannst ja nochmal anrufen, ob die Wiese trocken ist."
Sie:" Das ist lieb von Dir, dass Du mir helfen willst."

Sie scheint es voll nötig zu haben, dass es ihr jemand besorgt.
Es geht natürlich nur um's Rasenmähen, im Garten.
*****ajo 
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*****ajo Themenersteller65.185 Beiträge Paar

Verrückte Schadensmeldungen an Versicherungen.

1. Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Zaun, um meine freie Sicht zu hindern.

2. Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, daß bei meinem Todesfall die Versicherung an mich gezahlt wird.

3.Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solch faule Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

4. Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

5.Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen. Der Sog war so groß, daß ich über die Kreuzung gezogen wurde.

6. Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle das w" weggelassen.

7.Ich habe un si viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
*****ajo 
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*****ajo Themenersteller65.185 Beiträge Paar

"Was bedeutet diese Zahl", fragt der Lehrer und schreibt "XXII" an die Tafel.

Meldet sich Ewald, der Sohn des Dorfgastwirts:

"Zwei Bier und zwei Korn, Herr Lehrer!"
*****ajo 
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"Ach, du liebe Güte! Sie sehen aus wie mein dritter Mann!"

ruft eine Frau einem Spaziergänger zu.

Der fragt: "Wie viele Männer hatten Sie denn schon?"

--"Zwei!"
*****ajo 
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"Sag mal, wird es dir nicht langweilig, Jahr für Jahr als Kellner auf den Faschingsball zu gehen?",

fragt ein Mann seinen Kumpel.

Antwortet der Freund:

"Eigentlich hast du recht, es ist schon etwas fantasielos. Aber dafür macht es mir immer einen Heidenspaß, bei den Leuten abzukassieren!"
*****ajo 
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Peter macht für Nina einen Liebestanz
und wedelt dabei mit seinem...


...FC-Köln- Fähnchen
*****ajo 
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"Wie schreibt man eigentlich Katastophe?",

fragt sie nach der Hochhzeitsnacht.

Wundert er sich:

"Warum willst du das wissen?"

--"Oh, nur so. Ich schreibe Mutti einen Brief!"
*****ajo 
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Ein ostfriesischer Blitzrechner im Fernsehen.
Moderator:

"Hier ist ein Ameisenhaufen. Wie viele sehen Sie?"

Ohne zu überlegen kommt die Antwort: "2753!"

Moderator:

"Wie haben Sie das so schnell gemacht?"

--"Ganz einfach: Beine gezählt und durch sechs geteilt!"
*****882 
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Mann
*****882 99 Beiträge Mann

Ein junges Ehepaar hat sich gerade ihren Traum der eigenen Eigentumswohnung erfüllt. Doch nach ein paar Wochen sagt der Ehemann:

-Schatz, wir haben uns irgendwie verrechnet, wir kommen nicht über die Runden, mit meinem Job.

Sie: -Dann werde ich wohl auch arbeiten gehen, und den Haushalt müssen wir uns dann teilen.
Er: -Na gut, aber du hast doch keine Ausbildung, was willst du denn machen?
Sie: -Es ist zwar nicht das ehrenwerteste, aeber ich werde mich auf der Strasse anbieten.

Er ist erst ausser sich, willigt dann aber ein, angesichts der Situation.

Am Abend ihres ersten Arbeitstages kommt sie nach hause, legt das Geld auf dem Tisch.
Er zählt nach: 102,5 Euro

Er: -Welcher Depp hat dir denn 2,50 Euro gegeben??

Sie, mit erschöpfter Miene: - Alle !!
*****ajo 
Themenersteller65.185 Beiträge
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*****ajo Themenersteller65.185 Beiträge Paar

In 22 Toiletten im Bundestag wurde Koks gefunden.
Die Putzfrau ist sofort zurückgetreten.

Rudi Carrell
*****ajo 
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Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst!

Der Arzt: " Sie scherzen!"
*****ajo 
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Der Gast in einem Nobelrestaurant bindet sich die Serviette um den Hals.

Fragt ihn der Kellner mit hochgezogenen Augenbrauen:

"Was darf's denn sein. der Herr, rasieren oder Haare schneiden?"
*****882 
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Mann
*****882 99 Beiträge Mann

Sitzt ein Mann im Restaurant, isst seine Spaghetti, und plötzlich ruft er den Kellner.

"Hier ist ein Haar in meinem Teller. Das kann zurück in die Küche, und es versteht sich von selbst dass ich das nicht bezahlen werde."
Und er steht auf.

Der Kellner schnellt in die Küche, erklärt dem Chefkoch die Situation, und der sagt, "Lauf dem Kerl nach, er bekommt ein neues Gericht, oder sorge zumindest dafür dass er zahlt, er hat ja fast alles aufgegessen..."

Der Kellner läuft raus, und fragt ein paar Passanten ob sie einen Mann gesehen hätten, der unzufrieden aus dem Lokal gestürmt sei.

"Ja, sagt einer, er ist direkt dort rein, ins Freudenhaus"

Der Kellner geht dort auch rein, und findet den ex-Kunden, wie er zwischen den Beinen einer Prostituierten liegt, und fleissig leckt.
"So so, für jemand der keine Haare mag, sind sie wohl an der falschen Stelle"

Der eine dreht sich um: "Ja, aber wenn ich hier ein einziges Stück Spaghetti finde, zahle ich auch nicht"
*****882 
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Mann
*****882 99 Beiträge Mann

Drei Kinder unterhalten sich in der Schule:

-Mein Vater arbeitet bei einer grossen Firma. Er fährt einen BMW. Und wenn er um 5 Feierabend hat, ist er um halb 6 schon zuhause.

-Das ist gar nichts. Mein Vater arbeitet bei einer Bank, und fährt einen Porsche. Wenn der um 5 Feierabend macht, ist er um 10 nach 5 schon zuhause.

-Ach, was ihr alles erzählt. Mein Vater arbeitet bei der Bahn, und fährt einen Dacia. Wenn der um 5 Feierabend hat, ist er um 4 schon daheim.
*****ajo 
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Party bei Graf Drakula.

Meint ein Gast zu ihm:

"Toll. Ihre Bowle. Wo haben Sie die denn her?"

-"Geklaut. Alles Blutproben vom Polizeirevier!"
*****ajo 
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Chef zum Bewerber:

"Wie wollen Sie beweisen, daß Sie eine Verkaufkanone sind?"

--"Ich habe eine Melkmaschine an einen Bauern verkauft der nur eine Kuh hat. Die Kuh habe ich als Anzahlung mitgenommen!"
****345 
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Mann
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Ein maskierter Mann überfällt eine Samenbank.
Mit vorgehaltener Pistole befielt er dem Fräulein an der Rezeption:

"Den Schrank mit den Samenspenden aufmachen !"

Das Mädel tut wie befohlen.

"Probe Nummer 21: Aufmachen und austrinken !"

Sie schluckt wie befohlen.

"Probe Nummer 46: Aufmachen und austrinken !"

Sie schluckt das Zeug runter.

"Probe Nummer 37: Aufmachen und austrinken !"

Gluck Gluck.

Dann nimmt der Kerl die Maske ab:

"Na also es geht doch. Warum stellst du dich denn Zuhause immer so an ?"
*****ajo 
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Ehemann:

"Schatz, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet, aber du bist immer nur zärtlich, wenn du Geld haben möchtest!"

Sie: "Ja, aber ist das denn nicht oft genug?"
*****ajo 
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Ein Frosch kommt mit seinem Verband an den Teichrand.
Fragt eine Kröte:

"Was ist denn mit dir passiert?"

Sagt der Frosch:

"Brille vergessen, Knallfrosch geküsst!"
*****ajo 
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Frau zum Ehemann:

"Sag mal, Schatz,findest du auch, dass ich zu dominant bin?"

--"Aber nein, Herrin!"
*****ajo 
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Ein Arzt ruft nachts beim Installateur an, weil er Wasser im Keller hat. Dieser kommt, guckt, wirft ein paar Dichtungsringe ins Wasser und sagt:

"Wenn's morgen nicht besser ist, melden Sie sich noch mal!"
*****ajo 
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"Mein Sohn hat schon beim ersten Wort gelogen!"

--"Was hat er denn gesagt?"

"Papa!"
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In Zoogeschäft:

"Haben Sie einen sprechenden Papagei?"

--"Nein, aber einen Specht haben wir!"

"Kann der denn sprechen?"

--"Nein, aber morsen!"
*****ajo 
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Der Gast sitzt bei seinem Frühstück im Landgasthof. Die Pensionsmutter serviert zum Toast ein winziges Kleckschen Honig.

"Ach, sieh da", sagt er, "eine Biene halten Sie sich also auch!"